miércoles, 5 de agosto de 2009

Chistes con moraleja

Perdonen, pero los chistes están un poco subiditos de tono:

º Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.
Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.
Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.

Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

º Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca le dice a la zorra:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.


Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.

º Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos....,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros.... ..

Alguien se atreve??????

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones...

Alguien se atreve??

El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el
millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????

Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...

Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!!

Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta algún hijo de puta, es útil en nuestra vida......

º Un soldado destacado en un área de combate recibe una carta de su novia desde su ciudad natal, La carta decía lo siguiente:
"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María"

El soldado, muy herido ante las palabras de la carta, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el
sobre y una nota que decía:

"María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Luis"

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO.

º Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?

Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.

Ok, ¿cuál es la palabra?
-AMOR.

-Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.

Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué sorpresa! - dice ella.
-¿Cómo estás?

- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.

Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.

Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.

- OK, ¿cuál es la palabra?
- SCHWARZENNEGGER!!!!!.


MORALEJA :
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA

ºEl párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.

"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial.

… Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...

… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".

Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.

"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"


Moraleja:
NUNCA LLEGUES TARDE... ... APRENDE EL VALOR DE SER PUNTUAL

º Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
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Chistes malos

Bueno hace tiempo que no posteo, bueno ya saben porquè, lo publiquè en algunos comentarios de un post.
Bueno para seguir con el tema, estaba en una reunión donde nos empezamos con el tema de los Chistes Malos:

Pero primero que nada, quiero decirles que cuando alguien cuenta un chiste malo, siempre pero siempre alguien o sino todos, ponen cara de ¬_¬

º Seguro tengo la gripe porcina.
¿Porqué?.
- Es que estoy agripado y todo hecho un cerdo.

º Pepe!! acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?.
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

º Hola, me llamo Juan, y tú?
- No, yo no; yo me llamo Pedro. Aquí es cuando todos hacen ¬_¬ [Malísimo]

º Increíble! Tu perro juega al ajedréz.
-Si, pero casi siempre le gano…

º Chofer, no vaya tan rápido que me mareo.
-No se preocupe y haga como yo: Cierre los ojos.

º ¿Tu hijo es tartamudo?
-Si, pero sólo cuando habla…

º Esposa: El médico me hizo una tomografía de la cabeza y no encontró nada.
-Esposo: ¿Y qué esperabas?

º ¿Qué tiempo es “estaría embarazada”? … Preservativo imperfecto

º Qué es un travesti???? …. Fácil, es una mujer, pero con ………………… CEREBRO!

º ChisteMachista: ¿Qué hace una mujer afuera de la cocina? … Espera a que se seque el piso…

º Era un hombre tan narizón pero tan narizón, que cuando se tomó una foto; al final decía: Continuará...

º Mamá, el hombre de al lado se está masturbando. -Ignóralo, hijita. -Lo haría, pero está usando mi mano.

º (Éste no es tan corto):
Una pareja prepara el divorcio, y en plena división de bienes, la mujer dice:
-Yo me quedo con el nene!
-¡No! ¿Por qué?
-Porque es mío, no tuyo.
-¡Pero si tampoco es tuyo, María!
-¿Cómo que no? ¿Y quién lo parió?
-No sé. ¿Te acordás del día que nació?
Estábamos en la maternidad, el niño se cagó encima, y me pediste que lo cambie…
-Sí.
-¡Bueno, lo cambié! [Malísimo]
º Uno se para y dice:
- Ok, les cuento un cuento:
Había una vez........truz. [Malísimo] ¬_¬

º (Éste tampoco es tan corto):
La princesa paseaba por el Bosque Encantado, cuando, de repente, vió un sapo:
-¡Oh! ¡Un sapo!
-No soy un sapo, soy un príncipe. Una bruja me ha encantado.
-¿Y que puedo hacer para desencantarte?
-Llevame contigo y méteme bajo tu almohada.
Y aquí se termina el cuento…
El cuento que le contó la princesa al Rey cuando la encontró con un hombre en la cama.
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sábado, 25 de julio de 2009

Golazo!!!!! ¿En voleyball??????

Bueno aquí les traigo un video sobre un partido de voleyball disputado entre Perú y Argentina hoy día 25/07/09, pero primero que nada, Perú pudo entrar al mundial de Japón 2010 gracias a que el sexteto peruano le ganó al sexteto argentino por 3 sets a 0, pero aquí se trata de la mejor jugada del partido.
Una "patadita salvadora" de Elena Keldibekova, claro que sí, "Las mujeres también saben meter goles"






Yo me quedé boquiabierto, fué la mejor jugada, mejor dicho la mejor salvada, cosas como esa, no pasan muchas veces.
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martes, 21 de julio de 2009

Como obtener visión nocturna sin gastar dinero

Bueno tal vez parezca raro el título, pero hay un truco que puedes hacer para conseguir visión nocturna sin necesidad de comprar un producto.


Vayamos al caso, todo está en el ojo humano:


Primero comencemos con ¿qué son los conos y bastones? (tienen que ver mucho en ésto)


Conos (Wikipedia):
Son las células fotosensoras responsables de la visión de los diferentes colores, en condiciones de alta luminosidad (visión fotópica) y están situados mayoritariamente en la fóvea, ya que en ella, los ojos ven con una claridad mayor debido a la estructura nerviosa de la retina (zona con mayor fotosensibilidad). Van descendiendo en número según nos alejamos a la retina periférica. Se requiere mucha luz para que funcionen. Estos codifican el color visualizado, es decir, cada uno de ellos presenta una respuesta dependiendo de la longitud de onda incidente. La sensación de color se produce combinando los tres tipos de conos (rojo, verde y azul). Cada cono tiene unos tipos proteicos llamados opsinas sintonizados para absorber luz en una banda espectral concreta. La eritropsina que tiene mayor sensibilidad para las longitudes de onda largas (luz roja), la cloropsina con mayor sensibilidad para longitudes de onda medias (luz verde) y por último la cianopsina con mayor sensibilidad para las longitudes de onda pequeñas (luz azul).


Bastones (Wikipedia):
Los bastones son células fotorreceptoras responsables de la visión en condiciones de baja luminosidad, la llamada visión escotópica. Estos presentan una elevada sensibilidad a la luz aunque se saturan en condiciones de mucha luz y no detectan los colores. Se ubican en casi toda la retina exceptuando la fóvea. A diferencia de los conos, contienen rodopsina, que es una proteína que presenta una mayor sensibilidad a las longitudes de onda cercanas a 500nm, es decir, a la luz verde azulada (la responsable de la visión escotópica).


Bueno ahora el truco para poder tener visión nocturna es ésta:
1-. Búscate un parche de color negro (como los de piratas), pero no tiene que traspasar la luz.
2-. Ponte el parche en cualquier ojo, y por lo tanto el otro ojo estará destapado.
3-. Quedate con el parche por lo menos de 20 a 30 minutos (si quieres te los puedes quedar más tiempo, pero el resultado es igual), pero tienes que estar en un lugar que tenga luz.
4-. Cuando hayan pasado 20 o 30 minutos, ve hacia la oscuridad y cambia de lugar el parche hacia el otro ojo (ejemplo: si te lo pusiste en el ojo derecho, en la oscuridad te lo pones en el izquierdo).
5-. Verás un poco nubloso, pero podrás distinguir las cosas, como si de una visión nocturna se tratáse, aunque verás todo de un color verde azulado.


¿Cómo sucede ésto?
Cuando tu estás con los dos ojos destapados (normal), la célula bastón tiene una elevada sensibilidad hacia la luz, y por eso se saturan cuando hay luminosidad, y cuando vas hacia la oscuridad, los bastones no tienen tiempo de recargarse para poder tener sensibilidad hacia la baja iluminación.


Pruébenlo, está asegurado; además yo lo probé y me sirvió mucho, aunque no es tan efectiva como el aparato de visión nocturna, pero les servirá por si quieren ver algo en la noche.


Decidí investigarlo al ver un capítulo de Mythbusters: Cazadores de Mitos; que trataba sobre piratas, y decían que los piratas usaban parche porque cuando iban hacia la parte de abajo del barco y estaba de noche, sólo cambiaba de lado el parche y podía ver en la oscuridad, eso lo usaban por si habían enemigos.


¿Qué opinan?
Pruébenlo y si alguien no entiende, pregunte.
La mejor forma de saber su efectividad, es seguir los pasos hasta el 3, de ahí, cuando te vayas a la oscuridad, observa primero con el ojo destapado, y después cambiate el parche hacia el otro ojo, y así verás la diferencia.
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viernes, 10 de julio de 2009

Emulador de Sega Genesis [Mega Drive] + ROMS

Bueno hace algunos días hablé sobre Michael Jackson's: Moonwalker, la verdad, es un juego increíble, entonces quize darles el gusto de que lo probaran, y por eso, para los que no tienen un Sega Genesis [Megadrive], ya que es un Abandonware, osea una consola antigua difícil de conseguir.
También pondré un programa que su mejor uso es el de convertidor de archivos .BIN a .SMD y. SMD a .BIN (Y también tiene otros usos, pero el convertidor es el mejor).

El mejor formato a usar en Gens (Emulador) es .SMD

Las descargas son en MediaFire y estan comprimidos en 2 opciones (WinZip y WinRar).

Para el emulador, no es necesario tener tanto espacio en la computadora, los juegos son de 2D, y no requieren tanto tamaño en la tarjeta de video, lo único que si requiere es ser un vicioso en éstos juegos, yo me las he pasado jugando horas y horas.

Emulador "Gens":


Programa GenSuite (Una de sus opciones es el Convertidor de .BIN a .SMD y viceversa)


Roms de Deportes:
1-. Championship Pool
2-. Fifa
3-. Fifa 96
4-. Fifa 97
5-. International Superstars Soccer Deluxe (Recomiendo éste juego de Fútbol)
6-. Jordan vs. Bird
7-. NBA Hang Time (Recomiendo éste juego para los amantes del Basket)
8-. NBA Jam
9-. NHL 93
10-. NHL 94 (Recomiendo éste juego para los amantes del Hockey)
11-. Road Rash 3
12-. Ronaldinho 98
13-. Rugby 95 (Recomiendo éste juego para los amantes del Rugby)




Ahora pasemos a los individuales:

1-. Michael Jackson's Moonwalker [ Descarga en WinZip | Descarga en WinRar ]
2-. Sonic (6 Juegos) [ Descarga en WinZip | Descarga en WinRar ]
4-. Mortal Kombat (2 Juegos) [ Descarga en WinZip | Descarga en WinRar ]
5-. Pac-Man (2 Juegos) [ Descarga en WinZip | Descarga en WinRar ]
8-. Batman (4 Juegos) [ Descarga en WinZip | Descarga en WinRar ]

Si hay algún juego que no funciona, avisarme.
Si quieren algún juego en particular, pidan en comentarios, yo trataré de conseguirlos.
NOTA: Al abrir el Gens, creo que los botones inicialmente son A:A B:S C:Q, pero los pueden cambiar con sus preferencias.
Cualquier ayuda, avisar.
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sábado, 4 de julio de 2009

BreakDance de Dedos

Por ahí estaba en YouTube hasta que caí en unos 3 videos: "Fingers BreakDance".
La mano la protagoniza una mujer llamada Lilach y es nativa de Israel, hace breakdance en la vida real y su mano también (como se muestra en los videos).










Lo que más me gusta son los zapatitos de la "Breaker Hand"


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Michael Jackson Peruano

Bueno, uno o dos días después de que se diera a conocer la muerte de Michael Jackson, el programa peruano Enemigos Íntimos, invitaron a un imitador de Michael Jackson.
Su nombre verdadero es David Flores.

Sólo encontré tres videos, el baile que hizo en el programa Enemigos Intimos fué espectacular pero lo malo es que no encontré un video del programa, pero por suerte encontré éstos tres del mismo.


Michael Jackson peruano en...... no se donde, no conozco el lugar pero está bailando Billie Jean:









Michael Jackson peruano en Campo de Marte bailando Dangerous:










Michael Jackson peruano en Polvos Azules bailando Billie Jean (el video no tiene buena calidad):








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Michael Jackson: Moonwalker (El juego)

Después de la muerte de Michael Jackson, algunos gamers recordamos un videojuego para Sega Genesis que se hizo muy famoso: Moonwalker. Era adictivo, 
divertido y ante todo se convirtió en uno de los clásicos del género, sobre todo por su promoción de la figura de Michael Jackson como personaje jugable. "Jacko" derrota a sus enemigos con giros bailarines y patadas con sello propio.







Ohhhh!!!
Veo a Michael Jackson hasta en mi sopa....
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RAE: Real Academia Errónea (Significados curiosos...)

Espero que pases un buen rato leyendo éstas palabras con significados curiosos.


INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que vé u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS : Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro queque cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.


NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune, ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.





¿Cuál de éstos significados te ha gustado más?


Para mí fué el de Endoscopio.


Si no han entendido algunos significados, ponerlo en comentarios, ahí yo les puedo aclarar.
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miércoles, 1 de julio de 2009

Pero que buena suerte!!!!

Un conductor iba por una carretera pero desafortunadamente se sale de la carretera, el conductor pensaría que que tuvo mala suerte por el accidente y pensará lo que tendría que hacer para reparar los daños del carro, pero cuando salió del coche, se dió cuenta de que era la persona más afortunada del mundo.


Ahora la 2° imágen donde podrás ver que el conductor estuvo a punto de caer al centro del mundo:
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sábado, 27 de junio de 2009

Mozilla Firefox + Internet Explorer ¿.....?

¿Qué icono sería, si juntaramos Mozilla Firefox e Internet Explorer?

Mozilla Firefox                                      Internet Explorer
                                         

Para la visión de Mozilla Firefox, sería éste:

Para Internet Explorer sería.... como un libro en blanco, ya que no puede contra Firefox:

Pero para muchos visionarios sería éste, Mozilla InterFirefox E.
Claro, no creo que quieran fusionar a IE y a M. Firefox
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Buscaminas: La película + Truco

Éste video me lo encontré por ahí googleando, se trata del Buscaminas, ése juego que todos tenemos en nuestras computadoras y lo jugamos cuando estámos aburridos.
Pués ahora les traigo un trailerazo de éste juego (claro, es falso)






El truco es para ganar el buscaminas:
- Presionen sobre el Buscaminas (en primer plano) la combinación: X Y Z Z Y, luego Shift + Enter y luego minimicen todas las ventanas con la tecla Windows + M. Con esto habremos activado el truco.


Ahora se fijaran que luego de poner el cursor sobre uno de los cuadritos del Buscaminas, aparecerá un punto de color Blanco minúsculo en el Inicio de la Pantalla (en la parte superior izquierda)… Así como la imagen inferior.






 - Si el Punto es Blanco, es un cuadro seguro ya que no hay bomba bajo el.





- En cambio si el Punto es negro, debajo del cuadro hay una bomba, lo mejor es no clickear…
Así tendrás todas las partidas del Buscaminas ganadas… 


Hagan apuestas con los amigos y ganarán siempre, eso sí, el tamaño del cuadro varía con la resolución de la pantalla, ahi que tener buen ojo para verlos (les recomiendo usar un fondo negro para que cuando aparezca el cuadrado blanco sabrás rápidamente que no hay bomba).
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Test de Coeficiente Intelectual (IQ)


Ya muchos sabrán que es Coeficiente Intelectual (IQ) (Enlace a Wikipedia).
El test está elaborado para medir el coeficiente de inteligencia (IQ). El test es del tipo Culture Fair, quiere decir que intenta minimizar las diferencias culturales tales como idioma, matemáticas, etc. Este test se basa en la lógica, pero está a la vez diseñado para evaluar aprendizaje, memoria, reflexión innovadora además de la capacidad de combinar varios planteamientos simultáneamente.
El test mide la inteligencia general - G.
¡El IQ se calcula partiendo de los resultados de más de 250.000 personas!
El Test está desde el 2003 en Internet, fue elaborado por el personal de Mensa Dinamarca.
Éste test al terminarse no reproduce las respuestas correctas.
Haz tu test y luego me dices cuál fué tu puntaje.
El mío es de 112 (dejo imágen adjunta).

Llevo tiempo sacando la misma puntuación de IQ, en diferentes Tests he sacado 112, 113, 111 y así sucesivamente pero la que más me saco es 112, bueno éste test fué decisivo, tengo IQ Alto.
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